Geek +50 ans, 4D programmer, 23 500 comics, science-fiction, Diablo, mécanique quantique, mathématique,Feynman, série TV et .... abonné au gaz

mercredi 27 juin 2012


When Diablo flirts with Satan

Update 27/02/2015
I surrendered and bought the game. Since I play for hours at this addicting game. I know I am weak but I have accepted the rules. Nevertheless the demonstration below stays right. Every deconnection or difficulty to access to the server remind it to me. 
Diablo is to me the best game still today for me and it lasted for 15 years. 
 
  Would you agree to buy a car and having to call the DMV each time you use it? Well this is than accept everyone who bought Diablo3. 

I am a big fan of Diablo, but I'm what they call a casual player. I play when I want and for the pleasure of playing. Which does not imply that I don't play seriously. I even wrote guidebooks on the leveling of barbarian and zealot posted on the website forum Judgehype under the name of Hogun the grimm. I also made an Excel sheet to manage the 1 700 objects I have collected and put on mules (http:// www.gprinformatique.com / personal / Mules.zip). I always played solo and I have still fun to ride a hammerdin and have problems to kill Blood Raven in normal P8 with an inventory made from only the drops. 

Like everyone else, I eagerly awaited the release of D3 and my disappointment has been equal to the wait. Not that the new version is bad but, with the new system, the publisher handcuffed to the players. 

To return to my example of the car, players find themselves in the position of an owner of a car wanting to go for a drive and cannot do so because the standard of the DMV is saturated. Some days, because of the telephone company, people should stay home. More, the DMV decides it will put nails on the road for cars to have flat tires more easily and that drivers will have to go buy tires at the DMV's hotel. It also may decide that the value of your car will be halved for resale and the buyer must purchase again a subscription to the special telephone line to call. If you protest, the DMV reserves the right to prevent you from using your car during a time known only to herself for "verification" . 

You can find the exaggerated example and / or argue about the difference between being an owner of furniture and owner of a numeric good. The fact remains that the underlying economic model is perverse and is becoming more widespread. It is addictive to the consumer. These, often without realizing it, is found bound hand and foot to the manufacturer.

 In mathematics, we consider all cases. If we take the hypothesis of a person wanting only Diablo solo (so no surf, have e-mail, ...): the cost of the Diablo is not 60 euros but 60 euros plus the monthly Internet subscription (eg 20 euros). This represents an expenditure of 300 euros the first year and an expenditure of 240 euros per year. After 5 years the game will cost you 1,260 euros. In comparison Diablo2 costed only its purchase price. 

Addendum following discussions on the forum Judgehype. The example above is actually the limit of the function of use. We can understand the reasoning in a simpler way.
Let's set :

- X is the price of software sold
- Y the cost of connection time of use. Y is obtained by multiplying the hourly cost of the subscription (Subscription / Total time use, eg for a 30-day month and average usage of 4 hours / day and 20 euros a subscription to 20/30 x 4 = € 0.17 / hour).
If you want to be complete we can add usage costs including the price of PC, electricity, ... which will be called Z.
For a purchased game without DRM as Diablo 2 you have a cost equal to X + Z
For Diablo 3, you have a cost equal to X + Y + Z
We see immediately that X + Z <X + Y + Z. What can be simplified by eliminating Z so X <X + Y
Therefore the obligation to connect to the Internet is an additional cost (much like the cost of fuel for a car BUT a car can not do without fuel while software can dispense with the DRM).
Second conclusion which goes against the idea that the more you play, the more depreciated the price of the software. It's actually the opposite! The more you use the game more Y increases.


Of course you can love be in a gilded prison. Personally, I prefer to keep the little freedom I have left and do without D3 and so continuing to play D2.




Quand Diablo flirte avec Satan

Mise à jour 27/02/2015
J'ai fini par craquer et j'ai acheté le jeu. Depuis je passe des heures à jouer à ce jeu que je continue d'adorer. Je suis faible mais j'ai accepté les règles du jeu. Il n'en reste pas moins que le raisonnement ci-dessous reste valide. Chaque "déco" (déconnexion du serveur en plein jeu) ou problème de log sur les serveurs viennent me le rappeler.



Seriez-vous d'accord d'acheter une voiture et d'avoir à appeler la Préfecture chaque fois que vous voudrez l'utiliser? Et bien c'est ce qu'acceptent tous ceux qui ont acheté Diablo3.

Je suis un grand fan de Diablo mais je suis ce qu'on appelle un casual player. Je joue que lorsque j'ai envie et pour le plaisir de jouer. Ce qui n'empêche pas d'y jouer sérieusement. J'ai même écrit des guides sur des montées de personnage postés sur Judgehype sous le nom de Hogun the grimm et réalisé une application sur Excel pour gérer les 1 700 objets que j'ai pu collecter et mis sur des mules ( http://www.gprinformatique.com/perso/Mules.zip ). J'ai toujours joué solo et je prends encore du plaisir à monter un hammerdin et de peiner à tuer Blood Raven en P8 normal en jouant avec uniquement les drops.

Comme tout le monde, j'ai attendu avec impatience la sortie de D3 et la déception a été à la hauteur de l'attente. Non pas que la nouvelle version soit mauvaise mais, par le nouveau système, l'éditeur passe les menottes aux joueurs.

Pour revenir à mon exemple sur la voiture, les joueurs se retrouvent dans la situation d'un possesseur d'une voiture voulant aller se ballader et qui ne peut le faire car le standard de la Préfecture est saturé. Certains jours, à cause de la compagnie de téléphone, les automobilistes doivent rester chez eux; Ensuite, la Préfecture décide qu'elle va mettre des clous sur la route pour que les voitures crèvent plus facilement et que les automobilistes soient obligés d'aller acheter des pneus à l'Hôtel de la Préfecture. Celle-ci d'ailleurs pourra décider que la valeur de votre voiture sera divisée par deux à la revente et que l'acheteur devra ré acheter un abonnement à la ligne spéciale de téléphone pour les appeler. Si vous protestez, la Préfecture se réserve le droit de vous empêcher de reprendre la voiture durant une durée connue d'elle seule pour "vérification" (http://www.numerama.com/magazine/22988-diablo-3-vous-avez-le-droit-de-payer-et-vous-osez-encore-vous-plaindre.html) .

On peut trouver l'exemple caricatural et/ou argumenter sur la différence entre être propriétaire d'un bien mobilier et d'un bien numérique. Il n'en reste pas moins que le modèle économique sous-jacent est pervers et tend à se généraliser. On crée une dépendance technologique au consommateur et celui-ci, souvent sans s'en apercevoir, se retrouve pieds et poings liés au fabricant.

En mathématique, on prend en compte tous les cas. Si l'on prend l'hypothèse d'une personne voulant seulement jouer à Diablo solo (donc pas surfer, avoir d'e-mail, …) :  le coût de Diable n'est pas de 60 euros mais 60 euros plus l'abonnement mensuel à Internet (ex : 20 euros). Ce qui représente une dépense de 300 euros la première année puis une dépense de 240 euros par an . Au bout de 5 ans le jeux aura coûté 1 260 euros. En comparaison Diablo2 n'aura coûté que son prix d'achat.

Addendum suite à des discussions sur le forum JudgeHype. L'exemple ci-dessus est en fait la limite de la fonction d'utilisation et on peut comprendre le raisonnement de façon plus simple.
Soit X le prix du logiciel vendu, Y le coût de connexion horaire d'utilisation. Y est obtenu en multipliant le coût horaire de l'abonnement (Abonnement/Temps total utilisation; ex pour un mois de 30 jours et une utilisation moyenne de 4h/j et un abonnement à 20 euros 20/30 x 4 = 0,17 euros/heure).
Si l'on veut être complet on peut rajouter les coûts d'utilisation comprenant le prix du PC, l'électricité, ... que l'on nommera Z.
Pour un jeu acheté sans DRM comme Diablo 2 vous avez un coût égal à X+Z
Pour Diablo 3 vous avez un coût égal à X+Z+Y.
On voit tout de suite que X+Z < X+Z+Y . Ce que l'on peut simplifier en supprimant  X < X+Y
Donc l'obligation de se connecter à Internet est un bien un coût additionnel qui s'accumule (un peu comme le coût d'un carburant pour une voiture MAIS une voiture ne peut se passer de carburants alors que le logiciel peut se passer de la DRM).
Deuxième conclusion qui va à l'encontre de l'idée que plus on joue, plus amorti le prix du logiciel. C'est en fait le contraire! Plus vous utilisez le jeu plus Y augmente. 


Certes on peut aimer être dans une prison dorée. Personnellement, je préfère garder le peu de liberté qui me reste et me passer de D3 en continuant de jouer avec D2.

lundi 18 juin 2012


My bath with a baby whale

We always dreamed of swimming with dolphins. I was able to swim with baby whale.

These exceptional circumstances have occurred during one of these software’s users conferences where the topic is less to see the news that give users the opportunity to have fun for a few days. The will of the inviting company is to get customers to buy more modules or programs. For participants, what is important is "At what time is lunch?" and what attractions are planned in the evenings. Thus the busy commercial are trying to introduce the latest  functionalities in the optimization of vehicle schedule while the client watches the waitress’ bottom.
In this kind of convention where there are more than a dozen nationalities, the French are notably absent. We are a nation of serious people who don’t participate in trivia events even if it can give yje opportunity to see that there are effective solutions elsewhere. Of course, the language barrier is also not an issue since everyone knows that the French are multilingual.

So I was in Hamburg for the European Users Conference of one of my clients, a global leader in IT solutions for public transport.

The seminar venue is a large hotel on the outskirts of the city, with a golf course, swimming pool, relaxation area, spa and saunas.
Already the day before the beginning, much of the technical team is hard at work to establish no fewer than thirty computers, servers and Internet connections because many demonstration sites are sometimes in the USA .
Festival-goers (because for some it is a festival) come next, with most in the morning. Each receives a badge held by a collar of color. The color codes are: white language = German English = green, red = Scandinavian black = staff (I have a black collar).

If you want to do a statistical analysis of the physiology of the participants, we can quickly draw up a report. White collars have a tendency to be overweight (it's called understatement). The red collars are rather slender but not all blond. The green collars are rather mixed. In the staff, the girth follows the nationality.

The sequence of days is very simple. Breakfast can be gargantuan because you can make a complete meal. I noticed that the Danes eat cheese for breakfast. I have not tested and does not seek to do kiss but the taste of cheese/coffee must be particular. This method can replace the cold shower.
After breakfast it's pre-conference snacks (salty or sweet). 45 min Conference (which starts on time and ends at time). Inter-conference snacks. 45 minutes of lecture. Inter-conference snacks. 45 minutes of lecture. Lunch. Coffee and return to conference cycle / snacks. Just writing it makes me gain a few grams.
Impossible to follow this diet for a healthy body, is scrupulously respected by white collars As a result, the proliferation of tufts and the creation of the famous buoy which, for some, is closer to that of truck tire than an inner tube of bike.

Meanwhile, I continue to cultivate my beautiful body enjoying the pool. This is not very large but you can take a dip if taken on the diagonal. For me, it's 3 arm strokes. So I'm constantly tumbling in what is good for breath. The idea is not to make a full session but to stir a half hour.
On Monday, the pool is empty and I do my little business quietly.
On Wednesday, it is crowded. At least three swimmers. One of them has a strong overweight without being obese: this is my baby whale. He does not swim horizontally but vertically. In fact, he waved his arms on the surface and backpedal underwater.
Archimedes’thrust and Brownian motion (which has nothing to do with abuse of brownies) do the rest. The problem is that it behaves like a drifter and his speed is inversely proportional with its roundness. This is a moving obstacle around which to maneuver. Passing near raises ripples like the effect of passage of a speedboat next to a boat. The baby whale back-pedals feverishly and waves his little arms. But he inescapably drift towards the edge. Come close to it, it does not lean on the edge but turns on itself to start again drifting into the other direction. The cry of the baby whale is closer to the blast of a steam engine as the song of the whale. After 10 minutes, it leaves the water, exhausted.

To recover, we go to the sauna which is mixed and ... nudist. Be aware that a sauna up to 8 people can only  take only half of this number if you consider the size of the occupants. As I sat, I noticed that the seat slats are broken in half which is not surprising because the average weight they have to bear is close to 150 kg. After my 15 minutes of sweating regulatory, I say goodbye to my Baby whale. This went on his way to the nearest buffet of snacks pre or post conference.


In this post, no animal has suffered abuse or were injured. We apologize to baby whale that could have been hurt to have been compared to humans.




samedi 16 juin 2012


Mon bain avec le baleineau

On a toujours rêvé de nager avec des dauphins. Moi, j'ai réussi à nager avec des baleineaux.

Ces circonstances exceptionnelles se sont produites lors d'une de ces conférences d'utilisateurs de logiciel où le prétexte est moins de montrer les nouveautés que de donner l'opportunité à des utilisateurs de s'éclater pendant quelques jours. La volonté de la puissante invitante est pourtant bien d'amener les clients à acheter plus de modules ou de nouveaux programmes. Pour les participants, ce qui est important est "A qu'elle heure mange-t'on?" et les attractions prévues dans les soirées. On voit donc des commerciaux affairés à présenter le dernier cri de l'optimisation du planning véhicule pendant que leur interlocuteur regarde la chute de rein de la serveuse.
Dans ce genre de convention internationale où l'on retrouve plus d'une dizaine de nationalités, les français brillent par leur absence. Nous sommes un pays de gens sérieux qui ne participent à des futilités même si celles-ci peuvent nous permettre de voir qu'il existe des solutions performantes ailleurs. Bien entendu, le barrage de la langue n'est pas, non plus, un problème puisque chacun sait que le Français est polyglotte.

Donc me voilà à Hambourg pour la conférence utilisateur européenne d'un de mes clients, leader mondial dans le domaine des solutions informatiques pour les transports publics.

Le lieu du séminaire est un grand hôtel à la périphérie de la ville, possédant un golf, une piscine, un espace détente, un spa et des saunas.
Déjà la veille, une bonne partie de l'équipe technique est à pied d'oeuvre pour mettre en place pas moins d'une trentaine d'ordinateurs, des serveurs et des liaisons internet car beaucoup de démonstration se font sur des sites parfois aux USA.
Les festivaliers (car pour certains c'est un festival) arrivent ensuite; la plupart le lendemain matin. Chacun reçoit dans un badge tenu par un collier de couleur. Les codes couleur sont : blanc = langue allemand, vert = anglaise, rouge = scandinave, noir = staff (j’ai un collier noir).

Si on veut faire une analyse statistique de la physiologie des participants, on peut rapidement dresser un constat. Les colliers blancs ont une tendance à l'embonpoint (cela s'appelle de l'understatement). Les colliers rouges sont plutôt élancés mais pas tous blonds. Les colliers verts sont plutôt mélangés. Dans le staff, c’est selon les nationalités.

Le déroulement des journées est très simple. Petit déjeuner qui peut être pantagruélique car on peut faire un repas complet. J'ai remarqué que les Danoises mangent du fromage au petit déjeuner. Je n'ai pas testé et ne cherche pas à le faire mais le goût du baiser fromage-café doit être particulier. Cela peut remplacer la méthode de la douche froide.
Après le petit-déjeuner c'est encas pré-conférence (salé ou sucré). 45 mn de conférence (qui commence à l'heure et finit à l'heure). Encas inter-conférence. 45 mn de conférence. Encas inter-conférence. 45 mn de conférence. Déjeuner. Café et retour au cycle conférence/encas. Rien que de l'écrire me fait gagner quelques grammes.
Ce régime impossible à suivre pour un corps sain, est scrupuleusement respecté par les colliers blancs Il en résulte la multiplication des capitons et la création de la fameuse bouée qui, pour certains, est plus proche du pneu de camion que de la chambre à air de vélo.

Pendant ce temps là, je continue à cultiver mon beau body en profitant de la piscine. Celle-ci n'est pas très grande mais on peut y faire quelques longueurs si on la prend sur la diagonale. Pour moi, c'est 3 coups de bras. Donc, je suis en permanence en culbute ce qui est très bon pour le souffle. L'idée n'est pas de faire une séance complète mais de se remuer une petite demi-heure.
Le lundi, la piscine est déserte et je fais tranquillement ma petite affaire.
Le mercredi, il y a foule. Au moins trois baigneurs. L'un d'entre eux a un fort embonpoint sans être obèse: c'est mon balaineau. Il ne nage pas horizontalement mais verticalement. En fait, il agite les bras en surface et rétropédale sous l'eau.
La poussée d'Archimède et le mouvement brownien (qui n'a rien à voir avec l'abus de brownies) font le reste. Le problème est qu'il se comporte comme une bouée dérivante et que sa vitesse de déplacement est inversement proportionnelle avec sa rotondité. C'est donc un obstacle mobile autour duquel il faut manoeuvrer. Mon passage à proximité soulève des vaguelettes à l’instar de l’effet de passage d’un hors bord à côté d’une barque. Le baleineau a beau rétropédaler de plus belle et d’agiter ses petits bras, il dérive invariablement vers le bord. Arrivé à proximité de celui-ci, il ne prend pas appui sur le bord mais tourne sur lui-même pour repartir dériver dans l’autre sens. Le cri du baleineau est plus proche du souffle d’une machine à vapeur que du chant de la baleine. Au bout de 10 minutes, il sort de l’eau, épuisé.

Pour se remettre, nous nous rendons au sauna qui est mixte et … nudiste. Il faut savoir qu’un sauna de capacité de 8 personnes ne peut en contenir que la moitié vu la taille des occupants. En m’asseyant, je m’aperçois que les lattes du siège sont à moitié cassées ce qui n’est pas étonnant car le poids moyen qu’elles doivent supporter est proche des 150 kilos. Après, mes 15 minutes de sudation réglementaire, je dis au revoir à mon baleineau. Celui-ci reprit son chemin vers le plus proche buffet d’encas pré ou post conférence.


Dans ce billet, aucun animal n’a subit de mauvais traitement ni n'a été blessé. Nous nous excusons auprès des baleineaux qui auraient pu être blessés d'avoir été comparés à des humains.




dimanche 3 juin 2012

The good excuses from the late blogger

It has been a while that I didn't write an article on my blog. I have good reasons. Here are a few :
- my cartrige pen was out of ink
- I was on the phone
- I didn't have coins anymore. The call has been cut off.
- electricity has been shut down because coming from nuclear power (area held by ecologists)
- I had a chainsaw accident and my two hands were cut
- my computer felt accidentally in the toilets
- I've been abducted by aliens friends of Cheminade (french presidency candidate whom believe than futur is in Mars)
- I've been called by the Avengers
- I've been lost in the CERN's LHC and collided with a Higgs Boson (cranial trauma)
- I've just given birth
- I had been called to replace Tony Parker beside Eva Longoria
- I felt in a parallel universe while studying string theory
- I flirted with a Mimivirus (mimi is cute in french)
- I                               .Hey! Somebody can tell me where I am?
- I had breast surgery
- there was a solar flare which prevented any communications
- I went on my dad's row boat to celebrate FH's election (french private joke)
- Diablo III has just been released
- I had to go in a crummy place to throw some ring
- I change of bank
- I am dead.
Les Bonnes excuses du blogueur à la bourre

Cela fait quelques temps que je n'ai pas écrit de chronique sur mon blog. J'avais, pour cela, de bonnes raisons que je vous expose en vrac :
- mon stylo n'avait plus d'encre
- j'étais au téléphone
- je n'avais plus de pièces, on a été coupé
- on m'a coupé l'électricité sur le motif qu'elle venait du nucléaire (région tenue par les écologistes)
- j'ai eu un accident de tronçonneuse qui m'a fait perdre mes deux mains
- mon ordinateur est tombé par mégarde dans les chiottes
- j'ai été enlevé par des extra-terrestres copains de Cheminade
- j'ai été appelé chez les Avengers
- je me suis perdu dans le LHC du CERN et suis entré en collision avec le Boson de Higgs (traumatisme crânien)
- je viens d'accoucher
- j'ai été remplacer au pied levé Tony Parker auprès d'Eva Longoria
- je suis tombé dans un univers parallèle en étudiant la théorie des cordes
- j'ai flirté avec un Mimivirus
- j'ai                                        . Euh! On peut me dire où je suis là?
- je me suis fais refaire les seins
- il y avait une tempête solaire qui empêchait les communications
- je suis allé fêter la victoire de FH sur la barque de mon père
- Diablo III vient de sortir
- j'ai dû aller jeter un anneau dans un endroit tout pourri
- j'ai changé de banque
- je suis mort